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Coño de verdad esta vaina me tiene enferma
Mierda la soledad es una cosa que no tiene mas nombre. No saber a quien acudir ya todo mundo esta en otra cosa menos en ti ya acabaron todos mis minutos en la gente pero nadie absolutamente N A D I E se pone presente. Hay que destino a ver si todo cambia.
Seguido a la soledad esta el aburrimiento que fucking sentimiento. No encuentro como esconderlo cuando me atrevo a decir que la música en general ya no me es suficiente. Cuando me atrevo a poner la música en medio es que ya la depresión es más grande de lo que yo misma imagino. La combinación Soledad, NO luz, menstruación no es que quiera es que solita llega a mi por que yo no me considero tan mala compañera al contrario bueno solo los astros saben.
Ay ayy ayyy aquí estoy con mis dos amigas incondicionales Soledad y Dolores (desgracia, lárguense un día de mi).
Sintiéndome así me quiero morir, pero si me provocara la muerte psss no tendría que escribir, total no vale la pena demasiado bonches hay por delante para darme en la vida.
Tendría que caminar y caminar (mas de lo que lo he hecho) para encontrar a la persona ideal. No busco mejores amigos, busco alguien con quien apoyarme cuando mi corazón este triste y vacío en ti estaba pensando. Estas pero es como si no estuvieras
Ridícula me siento cuando tomo la libreta de teléfonos y empiezo a hojear y teléfono por teléfono psss si salen algunas llamadas pero nadie me da importancia (total nadie debe darme importancia seria yo misma y lo hago al menos eso intento) peor es que la soledad que siento es tan grande que deje de hacerme la importante “mas pudo la soledad maldita que la importancia misma”
Debería entender de una vez que en la soledad siempre estaré y no es que este triste por completo es que a veces uno siente deseos de ser escuchado hasta criticado
Dicen que nada es por completo pero al parecer esta soledad que ciento si lo es…
He escuchado y repetido cada disco, la radio en emisoras diferentes he escuchado pero ya es suficiente la música ya no me aguanta la soledad tan pesada que tengo apenas son las 10:30 a.m. del miércoles 17 de enero del 2007.
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